Camping ist fantastisch. Da sind wir uns einig, oder? Den ganzen Tag in der freien Natur verbringen. Nichts muss, alles geht. Ich liebe es. Aber jeder, der schon einmal campen war, weiß: Camping ist nie etwas, das man alleine macht. Denn mit all den Zelten, Wohnwagen und Wohnmobilen kommt ein bunter Haufen von Charakteren. Man findet sie überall. Von Terschelling bis zur spanischen Costa Brava. Im Folgenden finden Sie die sieben auffälligsten Campingtypen, denen Sie garantiert begegnen werden. Haben Sie sie schon entdeckt?
Tickt die Uhr fünf? Dann erwacht dieser Typ zum Leben. Er deckt den Tisch, holt den fast professionellen Grill hinter dem Wohnwagen hervor und holt stolz seine zwölf verschiedenen Zangen hervor. Das halbe Fleisch der Metzgerei kommt in die Marinade und natürlich kommen Kohlen unter den Grill. Denn er grillt nicht mit Gas. Dieser König grillt nur mit Charakter. Und mit einem sonnenverbrannten Bauch und einem Bier in der Hand, versteht sich. Der ganze Campingplatz weiß, wann er loslegt, denn man kann ihn riechen, bevor man ihn sieht. Fang bloß kein Gespräch mit ihm an, denn bevor du dich versiehst, musst du dir anhören, wie teuer sein Fleisch war und wie das Geheimrezept seiner Marinade lautet.
Du selbst liegst noch halb im Schlafsack, den Kopf auf einem zerknitterten Kissen, als du plötzlich swoesh swoesh swoesh swoesh hörst. Da hört man ihn: im engen Sportoutfit, mit einer teuren Smartwatch (denn: wenn es nicht registriert wird, ist es nicht passiert) und einem Tempo, als würde er für den New York Marathon trainieren. Es ist erst 7 Uhr morgens, die Brötchen sind noch nicht einmal auf dem Campingplatz angekommen, aber dieser Held hat schon 8 km auf der Uhr. Und als Sahnehäubchen dreht er obendrauf noch eine Abkühlungsrunde. Über den ganzen Campingplatz. Am Abend kann er es sich nicht verkneifen, zu erzählen, wie wunderbar die frische Morgenluft ist. "Hast du noch geschlafen, als ich gegangen bin?". Ja, das warst du.
Sein nagelneuer Wohnwagen ist mit militärischer Präzision nivelliert, die Pflöcke sind in einem Winkel von 45 Grad in den Boden geschlagen, und der Rasen davor ist sauberer als der Boden zu Hause. Auf dem gesamten Campingplatz gibt es keine Unordnung, sogar die Fenster des Wohnwagens werden einmal in der Woche geputzt, und der Besen ist immer griffbereit. Der Perfektionist ist äußerst freundlich, bietet Ihnen gerne eine Tasse Kaffee an, aber würden Sie Ihre Schuhe ausziehen, bevor Sie seinen Campingteppich betreten? Ach ja, diesen Typ erkennt man oft auch an einem Backofen für Aufbackbrötchen und einer Camping-Spülmaschine.
Der Insektenfreund läuft in alter Kleidung und barfuß über den Campingplatz, der in der Regel maximal drei Sterne hat. Er will eins sein mit der Natur und schwimmt nur in natürlichem Wasser. Stühle hat er nicht dabei, denn die ganze Familie isst im Schneidersitz auf einem Teppich. Findet er heraus, dass Sie vor dem Schlafengehen eine furchterregende Spinne in Ihrem Wohnwagen getötet haben? Dann verstecken Sie sich, denn er wird Sie die nächsten Tage weiter anstarren. Mit offenem Mund und einem Blick, als kämen Sie vom Mars.
Dieser Camper verkündet mit größter Bravour, dass er nur Cappuccino mit Hafermilch trinkt. Als der Restaurantleiter des französischen Campingplatzes ihn daraufhin verwundert anschaut, geht er seufzend und mit den Füßen stampfend davon. Er wird doch wohl nicht seinen süßen kleinen Körper mit einfacher Milch belasten? Dieser Camper kommt in der Regel aus der Randstad (oder einer anderen Großstadt in den Niederlanden), hat ein Kind namens Jip oder Guus, fährt elektrisch und ist meist in einem Glamping-Zelt oder Wohnmobil mit Klimaanlage untergebracht. Er verbringt einen Großteil seines Urlaubs auf LinkedIn, denn seine Arbeit ist sein Hobby. Seien Sie vorsichtig, wenn Sie ihm Ihren Namen sagen, denn bevor Sie sich versehen, haben Sie eine Kontaktanfrage von ihm.
Sie sind erst seit ein paar Stunden auf dem Campingplatz, haben sich aber schon fünfmal etwas ausgeliehen. Hammer, Korkenzieher, Streichhölzer, Stuhl, Pfanne. Sie erkennen diesen Camper an seiner Unbeholfenheit und Unwissenheit. Man kann es ihm nicht verübeln, denn es fehlt ihm einfach noch an Campingerfahrung. Aber bei all den Möglichkeiten, die das Internet (und heutzutage sogar ai) bietet, sollte er doch etwas besser auf seinen Urlaub vorbereitet sein, oder? Trotzdem hilft man solchen Campern im Allgemeinen gerne. Denn aus einer Art Mitgefühl und Menschlichkeit heraus möchten Sie diesem Camper wirklich auf seinem Weg zu einem schönen Urlaub helfen. Und ein bisschen mehr Wissen für die nächsten Jahre.
Meiner Meinung nach der komplizierteste Typ: der Kläger. Am ersten Ferientag haben Sie mit ihm am Pool geplaudert, weil Ihre Töchter so schön miteinander gespielt haben. Danach sind Sie sein neuer bester Freund. Sagt er. Er läuft auf dem Campingplatz herum, um zu sehen, wo Sie sind, liegt jeden Tag neben Ihnen am Pool und geht in genau das Dorf, von dem Sie ihm erzählt haben, und zwar zur gleichen Zeit. Sie können kein Gespräch mit ihm anfangen, und wenn Ihre Tochter einmal mit einem anderen Kind spielt, ist er pikiert. Vielleicht sieht er Sie nicht einmal mehr an.
Oft erkennt man sie sofort, diese Campingtypen. Aber egal, ob Sie zu einem der sieben oben genannten Typen gehören oder nicht, auch Sie haben Ihre Macken. Und ich auch. Und ist nicht gerade das das Schöne am Camping? Dass sich alles und jeder mit jedem vermischt, ohne Mauern und Blasen? So wie im richtigen Leben? Ich genieße es auf jeden Fall. Zu welchem Typ gehöre ich selbst am ehesten? Ich denke, ich bin eine Kombination aus Insektenliebhaber und Campingfreak. Wenn du mich also triffst, weißt du wahrscheinlich, dass ich gerne barfuß laufe, die Natur liebe (außer diese ekligen Spinnen) und auf dem Campingplatz nicht immer alles so perfekt in Ordnung ist ;-)
